Все больше убеждаюсь: молодые семьи распадаются, как правило, из-за нас, родителей.
Любящие друг друга молодые и неопытные юноша и девушка создают семью, надеясь, что пылкость чувств заменит им заботы быта. Мы, старшие, смотрим на них снисходительно и нередко добавляем хлопот и испытаний. "Любовь цветущая, но не окрепшая сталкивается с повседневными невзгодами и не выдерживает их натиска. Она умирает, а мы лишь сокрушенно разводим руками.
≈ Вот так мы прожили два года и решили развестись,≈ говорит моя знакомая. ≈ Все равно любви никакой нет, мне его футбол неинтересен, а он злится, когда я с девочками треплюсь по телефону. Так что мы просто не пара.
≈ Ну а почему же вы поженились два года назад?
≈ Тогда я его любила, но оказалось, мы совсем разные люди, да и мама мне открыла глаза. Сначала жили у его родителей, но его мама ничего не давала мне делать, а потом ворчала, что мы ее эксплуатируем. А вот моя мама нам все позволяла. Я его так любила, и он меня, кажется, тоже, это просто какой-то рок.
Ну вот и нарисовалась обычная картина развода юной пары. С двух сторон родители, посередине молодые, а над ними рок висит. Отношения в молодой семье могут в корне отличаться от отношений в семье родительской. Это, я считаю, зависит и от воспитания, и от того, что нынче другое время, и от общественного положения молодоженов. Но в любом случае чужие привычки, неумение вести хозяйство, не налаженный быт молодых могут безумно раздражать старших. Поэтому, на мой взгляд, оптимальным вариантом было бы отдельное проживание молодой семьи.
Да, у большинства из нас не хватает жилплощади. Да, нередко в одной квартире ютятся семьи родителей и двух женатых
сыновей с собственными детьми, а подчас в одной комнате спят и молодые, и родители. Да, все это так. Но при малейшей возможности лучше отселить молодоженов ≈ пусть налаживают собственный быт, пусть учатся на своих ошибках, но будут единой, СВОЕЙ семьей, а не парой, которую родители нередко из лучших побуждений тянут в разные стороны.
Жизнь с родителями чревата и всем известными, и совершенно неожиданными поворотами. Например, жизнь со свекровью. Молодой муж чувствует поддержку родителей и держится уверенно. Конечно, в семейных спорах мы чаще принимаем сторону родного дитяти, хотя иной раз и понимаем, что не правы. Между тем возможность спрятаться под крыло родителей, считаю, расхолаживает.
Часто вопрос, кто в доме хозяин, обостряется на кухне. Большинство новоявленных свекровей год за годом заботливо наводили порядок, раз и навсегда укладывая ложки туда, вилки сюда. А теперь с раздражением воспринимают невестку, которая в один момент переворачивает все вверх дном и заявляет, что именно так удобнее, что у ее родителей так все и было и она к этому привыкла. Конечно,
мы раздражаемся, когда не можем найти привычных вещей на привычном месте, но особенно это проявляется на кухне. Вот и причина для конфликта, тем более если молодая нам не очень-то нравилась с самого начала.
Чтобы не было ссор, нередко кухню делят: ты готовь для своего мужа, а я для всей остальной семьи. Вроде бы хороший ход, но тоже бывают осечки. Материнское сердце не выдерживает того, чем и как кормят родного сыночка. Многие забывают, что и сами не сразу научились готовить как в ресторане. Но ≈ опять есть за что зацепиться, вольно или невольно.
Можно взять всю готовку на себя, не допуская невестку к плите, но тогда готовьтесь к тому, что работы прибавится, а особой благодарности не будет. Мне кажется, большинство ссор женщин происходит из-за неосознанной борьбы за мужчину.
Ни одна мать не представляет себя в постели с сыном, но замечания, отпускаемые невестке по поводу супружеского долга, иной раз заставляют в этом усомниться! Понятно, что молодой, неопытный мужчина может выплеснуть матери самые сокровенные неудачи. Но если мать потом устраивает разбор полетов с не менее неопытной невесткой, можно считать, что в супружеской постели оказалось трое, причем все трое этим недовольны.
Жизнь у тещи тоже бывает не сахар. Иной раз, разговаривая с совершенно разумной женщиной, прекрасно представляющей семейную жизнь своей дочери, я вдруг слышу абсолютно фантастические запросы по поводу будущего зятя. Конечно, хочется, чтобы дочь имела то, чего не было у матери, но должен же быть какой-то разумный предел запросам!
Появление в доме нового мужчины чаще всего сулит дополнительные хлопоты хозяйке. Мужчина не так аккуратен, как дочь, не помогает по хозяйству, стесняет в любых домашних мелочах. Молодая жена слушает больше своего суженого, чем привычные наставления родителей, нередко ее привычки разительно меняются.
Если хозяин дома пьющий, зять поневоле становится предметом раздоров старшего поколения: тесть видит в нем удобного собутыльника, а теща всячески пытается препятствовать совместному пьянству двух мужчин.
Молодые какое-то время находятся между двух огней: семьи их родителей стараются наладить жизнь новой ячейки общества по своему образу и подобию. Например, муж вынужден выслушивать претензии матери к невестке. Какую позицию ему занять? Быть на стороне матери ≈ обидится жена, а ведь он хочет прожить с ней всю оставшуюся жизнь. Принять сторону жены ≈ не хочется идти против матери, которая до сих пор ничего плохого не советовала. И он мечется меж двух женщин, каждая из которых по-своему, но одинаково дорога ему, он напрягается, стараясь примирить их, сгладить напряженность, А в результате нередко снижается его уважение и привязанность к обеим. То же нередко происходит и с молодой женой, мечущейся между матерью и мужем.
По-моему, самый правильный путь ≈ невмешательство. Конечно, мы, старшие, знаем больше, но наш опыт далеко не всегда подходит молодым. Или я не права?
Диета для беременных